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嫌弃背后的潜意识需求

生活中,充满了嫌弃与被嫌弃。在亲密关系中,会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、做饭慢、赚钱少、没责任心……其实,理解了嫌弃是怎么发生的,你就知道怎么应对了。

嫌弃背后

单纯地应对嫌弃,你可以愤怒、卑微、受伤、抱怨、改正,然而外在的改变对自我和关系的改善,并没有多大意义。你需要知道,嫌弃背后是什么。

我们嫌弃、讨厌、看不惯、指责一个人,本质上来说,就一个原因:你为什么看不见我。

当嫌弃你玩手机时,实际是嫌弃你为什么不理我。我渴望你能主动跟我说说话,关心我。当嫌弃你不洗碗时,实际上是嫌弃你为什么不知道我的辛苦。渴望你能理解、体谅我。当嫌弃你爱抱怨,其实内心的想法是:你为什么沉浸在自己的愤怒里,不顾及我。

所以,你是在等一个回应。在关系里,我们需要被回应。

被回应的方式就是:你要主动看到我的委屈、辛苦,如果你忽视了我的这些情绪,还沉浸在自己的世界里,我就会很生气。感受不到你的关注、回应,我就用嫌弃、看不惯、“作”的方式,让你难受,让你感受我的存在。

英国精神分析学家比昂把它称作“β元素”,意为不可忍受的情绪。比昂把人的情绪分为两种:可以忍受的(α元素),不可以忍受的(β元素)。

可以忍受的情绪,我们可以用思维整理,用语言表达,用意识压抑。我们自己有很多办法可以处理它。而不可以忍受的情绪,只会让我们觉得难受,就想转嫁给Ta,让另外一个人去感受。

情绪的转换

希望用“作”的方式把β元素传递给另外一个人,希望他来替我们消化,转变成α元素,成为舒服的感觉,再返回给我们。

一个人经常挑剔、控制、嫌弃、说狠话,其实不是为了伤害对方,Ta那一刻的动机就是渴望得到对方一个主动的回应、理解和关怀。

一位贤惠、能干的来访者说起老公的挑剔,老公经常怪她做饭慢、口味重、地板不干净。我们帮她探索:你这么沉浸于家务,是不是太忽视他?

试想,他真的在意吃饭晚一点、地板不干净吗?还是真正在意,我这么辛苦,为什么你不知道?一个人感觉到过于被忽视,他又没办法说出来,甚至没办法意识到,这时就想找个事嫌弃下,来唤起你的注意。

如果你在嫌弃别人,可以尝试把自己的β元素转变为α元素:去觉察。

去思考你为什么想嫌弃他。你真正的期待是什么?你真的是希望他改正吗?如果他改正了,你会有什么满足感?还是你在期待他一个态度,一个回应?

嫌弃只是一个表象,只不过是你需要借题发挥的对象而已。你内心最深处的感觉是什么?去感受一下当你想嫌弃别人时,你内心的孤独、失落、委屈、寂寞、辛苦、无助。愤怒只是你掩饰其他无法描述的情绪而已。

如果你在被别人嫌弃,反抗、回避、改正可能是你常用的方法。而心理学角度的方法是:你可以尝试把Ta的β元素转变为α元素。

1.帮Ta识别。帮助Ta说出Ta说不出的话来,帮Ta表达出Ta不清晰的感觉。

2.给予安抚。给Ta一些安抚,让Ta平静下来。

这时你以正向反馈,Ta就会体验到你的爱,从而跟你更亲近了。这时,嫌弃就成了你们爱的资源。

事情的发生都有两个层面。

事实层面:当你嫌弃或被嫌弃,你们可以在现实层面上做很多纠缠、讨论、争执,可以找出一堆标准来达成一个共识。大多数人都在事实层面上,陷入到应对里。

潜意识层面:当你嫌弃或被嫌弃,你可以去思考背后的潜意识动力是什么,需求是什么。这时其实无关于这件事,这件事只是潜意识动力的表达出口之一。

在事实层面的应对,是无穷尽的。这件事被解决了,下个类似的事同样还会发生。

所以,要学习往下看,在潜意识层面发生了什么。在潜意识层面去应对,会让你一通百通,事半功倍。

(作者系心理咨询师)

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